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Cada diario personal implica contar nuestras locuras, las cosas que nos dicta nuestra mente, es un momento para conocernos, escucharnos, y entendernos, porque solo nosotros nos entendemos aunque a veces decimos cosas que no nos parecen, u otras que sí.

¿Para qué restringirse? ¿Para qué decir que no y que ese no sea un anhelado si? ¿Por qué ese si es un sí que quisiera ser un no? ¿Por qué vivimos siempre bajo las mismas reglas?

Este es mi diario, de nadie más, si no les gusta se pueden ir a la mierda. No voy ni tengo que cambiar mi punto de vista. Estos son los suplicios de mi mente y espero nunca dejar de escucharlos. Son mi identidad y mi locura, y estoy más que conforme con ellos.

Perdon si no te gusta, tampoco me importa, pero necesito compartirlo, si no te interesa, podes irte, sos libre y no me interesa que lo leas, solo me interesa aclarar que está bueno respetar a los demás.

Y para los que están de acuerdo, bienvenidos a mis pensamientos montados en el ciber espacio.

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¿Que te parece mi blog?

miércoles, 10 de noviembre de 2010

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¿A donde te gustaría ir?

• A un lugar donde nadie me conozca, donde pueda empezar todo otra vez, donde pueda elegir, y no conformarme con lo primero que me den.
Aprendería a guardar silencio, a saber guardar cosas para mi, sería mucho menos dada, no le contaría nada a nadie.
Mis secretos serían mios, por eso serían mis secretos, cosa que aca no tengo.
Empezaría, nadie me tendría como la gordita, la fea, si no que, bueno, si, en realidad si, pero mas que nada sería
"la nueva"
Es más, estoy segura de que conocería gente nueva, interesante, tendría un mayor nivel de calidad de vida. Tendría todo a un alcanze mucho menor.

Por más que de solo pensarlo me angustie, me de miedo, felicidad y curiosidad al mismo tiempo, no se... son muchas emociones juntas. Quizá mi futuro sea mejor, quizás no.
Voy a extrañar muchas cosas, a mis amigos, los conocidos, mi hermano, y quizá a mi mamá, pero lo que estoy segura que no voy a extrañar, es a la tristeza, a la soledad y el remordimiento, el deseo de ser amada por alguien, por que todo eso me va a perseguir, para siempre, estoy segura de eso.
No significa que voy a ser infeliz, o que voy a estar sola, o con falta de amor para toda mi vida, o por lo menos espero que no sea así, espero encontrar una persona con la que pueda ser yo 100%, que sea mi alma gemela, no hablo de un hombre, pero tampoco de una mujer, no hablo de un novio, un marido, una mejor amiga, o un mejor amigo, hablo de esa persona, que hoy no se quien es. Voy a encontrar esa persona con la cual pueda compartir mi pasado, darle este diario, en el cual se haya mi presente.
Esa persona a la cual le pueda dar todo mi amor, esa persona que sé que daría todo por mí, y yo por ella.
En este momento nadie entiende que estoy harta de mi vida, que me castigue la idea de que para ser querída tengo que ser o anoréxica o bulimica.
Y es así como termino no comiendo, y tratando de engañar a la gente, termino vomitando, y siendo igual a los demás.
Quiero ser felíz así como soy, pero no puedo, por que nunca me alienta nadie, mas que yo misma, y no me alcanza.
Por que todos prometen ayudar, y nunca aparece esa ayuda, esas promesas nunca se cumplen.
Ellos dicen "aflojate el cinturón" pero cuando te dicen "sos un fracaso" ahí es cuando uno se lo termina creyendo, y les pasa como a mi, que me esfuerzo al máximo y no disfruto nada de lo que hago.
Es hipócrita tanto de su parte como de la mía, así que, cuando me preguntan eso, no les puedo contestar eso, solo me limito a responder...•


-A París

8 comentarios:

Don´t Wannabe a Princess dijo...

Hola guapa, lo primero, muchas gracias por pasarte por mi blog, vuelve cuando quieras que siempre serás bien recibida.

La verdad es que soy bastante mala dando consejos y a mi lo que me ayuda es mi cabezonería, soy muy terca y tengo mucha fuerza de voluntad... pero tips no tengo...

A mi me ayuda mucho pensar antes de comer algo si realmente lo deseo tanto como para afrontar las calorías que tiene, o si eso me va a separar mucho de mi meta... tal vez a ti tambien te sirva

Mi otro problema es la ansiedad y yo, particularmente, la combato ordenando. El desorden es mi otro demonio, soy horrible en eso, así que cunado quiero COMER me pongo a recoger cosas hasta que la ansiedad se convierte en aburrimiento por andar ordenando... pero cada una es un mundo y tal vez a ti eso no te sirva.

En cualquier caso, para lo que necesites, aqui ando ok?

Besito

Minette Magnolia ♥ dijo...

Hola linda ^^
mmm a ver todo depende de lo que comes ; tu actividad fisica... tu ambiente...
bien, ahora empezaremos desde cero.
Debes ordenar tus comidas. Quizás comas ordenado y quizás no.
debes comer desayuno, media mañana, almuerzo, once, cena.

cada 3 o 4 horas.
con eso tu metabolismo piensa que tienes mucha comida y no se va a la mierda quemando pocas...
pero no debes comer como xanxa tampoco cada 3 horas
come no sé... cuanto quieras comer empezando, pero podrías empezar con 600 o 700 kcal pero de cosas como ensaladas ,fruta, cosas sanitas entiendes? no un trozo de pizza que engorda eso y al dia. porque igual son grasas...
actividad fisica? con 3 veces a la semana 30 min estas super bien, pero si eres flojita podrias meterte en algun deporte xD
(yo soi floja y me metere en deporte en diciembre)
no vayas estresada, cn 5 o 6 kilos al mes, pero constante, unos resultados PERFECTOS
besitos ^^
si te cuesta no comer no se... igual podrias comer sola porque cuando comes con gente de vdd que dan muxas ganas, yo no como nunca cn gente.

Cathi dijo...

Tenes diagnosticado un trastorno obsesivo compulsivo o solamente lo inventaste vos?.
Blda ta a mi no me pediste consejos, pero creo ke las verdaderas anas no damos consejos porke esto no es algo ke se aprenda es algo ke se qiere y se lleva. Es tu fuerza de voluntad, vos no te vas a meter en una enfermedad porke los demas te digan como hacerlo, no hay chance. Te enfermas porke te volves loca, porke la enfermedad llega a vos y te hace entrar. Y no esta bueno tampoco, no sabes como sufren los demas cuando vos estas enferma. Es feo porke una vez ke te metiste no podes salir, Y NO PODES SALIR. Yo cuando recien entre pense ke cuando qisiera salir, cuando llegara a mi meta iba a estar todo bien y no es asi ni en pedo. Una vez metida no salgo mas :) ta obvio ke ahora tampoco qiero salir, alrevez ahora qiero meterme mas y mas pero en fin.

Con respecto a lo de tu mama, deberias hablar con ella. Apesar de ke te hieran muchisimo todas las cosas ke te dice, deberias ir y plantearle todo lo ke te pasa y lo ke sentis y como ella te trata. Te mereces una explicacion a todo eso, porke si no haces nada no tiene derecho a hacerte sufrir asi. Y estoy segura ke en el fondo si vos te fueras de tu casa, ella se moriria. Te quiere si, pero es rara. Y ta no se ke mas decirte, si necesitas algo ke no sean consejos contas conmigo obvio. Besote!

Cathi dijo...

Fa blda ahora ke me doy cuenta sos re chiqita :| no te arruines la vida mi amor! no es la edad para enfermarte asi, disfruta por favor! si keres hablar conmigo dejame tu msn o algo y descargate todo lo ke kieras yo te escucho. Pero sos re chiqita para meterte en esto!

Katherine dijo...

No se exactamente en que te puedo ayudar, tu dime y tratare de responderte lo mejor posible...

Minette Magnolia ♥ dijo...

mmmmm
igual has bajado mucho
que imc quieres?
quieres ser anorexica o delgada?
o normal...
igual no sé... creo que no deberías entrar en el mundo de ana y mia
yo no sé si estaré
pero si soy mia hace algunos años...
producto de mi debilidad y obsesiones, depresiones por igual...
ana? no sé.
no lo sé.
he llegado a comer 12 kcal al día durante un mes.
... y de verdad que te daña.

sobredosificada dijo...

por favor... no lo hagas.
por favor... no te arruines la vida NO TE LA ARRUINES.

Cathi dijo...

No voy a impedirte hacer lo ke vos quieras porke no soy nadie para hacerlo y no tengo manera tampoco. Pero si quiero aclararte ke si buscas felicidad aca justo no la encontras. Aca vas a encontrar sufrimiento. Mira ke no comer genera muchisimas cosas blda, genera muchisimos traumas, genera obseciones y genera problemas. No pienses ke vas a tener una vida color de rosa porke ni en pedo, y fuerza de voluntad tampoco. Te vas a sentir la mierda mas grande del mundo cuando veas todo lo ke cuesta renunciar a la comida. No te volves anorexica de un dia para el otro, yo hace años ke lo vengo sufriendo. Hace años ke paso mal por culpa de esto. Y no soy hermosa ni estoy cerca de serlo. No vas a ser hermosa azul, solamente vas a ser flaca y si no te frustras y dejas todo antes. Si apesar de todo esto queres formar parte de este mundo de mierda, (del cual yo no quiero ni puedo salir obvio) bueno ta contas conmigo. No te voy a dar consejos porke no estaria correcto pero si podes hablar conmigo cuando qieras. Y me tenes ahi para lo ke sea no se, no te voy a dejar sola tampoco. Y menos ahora, cuando estas en esto no podes estar sola, aunke las relaciones ke tenemos sean solo por la red, nos ayudan nos hacen sentir acompañadas. Y con respecto a tu mama, te quiere si, ella te tuvo en su panza blda, ella te cuido mientras eras chiqita y ella te mantiene y te quiere. No lo demostrara, las mamas son raras aveces, pero te quiere. Yo con mi mama me paso peleando, le paso diciendo cosas horribles, pero horribles enserio no te las imaginas. Y te pensas ke por eso no la amo? mis padres son todo lo ke yo tengo, lo ke mas amo. Y soy una perra con ellos. Ayer mi mama con toda la mierda ke le dije se puso a llorar, entendes lo mierda ke soy? y te pensas ke por eso no la qiero? a vos tu mama te podra hacer mierda pero te quiere. Y se debe arrepentir pero no te lo dice. Yo me arrepiento muchisimo de las cosas ke les hago a mis padres, de como los hago sufrir, pero estoy enferma. Y no lo hago por gusto, me sale me vuelvo loca por que llega un momento en el cual ana es lo mas importante. Me volvi una mentirosa, perdi a mi mejor amiga, le estoy mintiendo todo el tiempo. Y te pensas ke me gusta? te pensas ke no los amo? tu mama debe estar re estresada por sus cosas y se la agarra contigo, pero no pienses ke por eso no sos una de las cosas mas importantes en su vida. Deberias hablar con ella como yo deberia hablar con mi mama y pedirle perdon por lo mala hija y lo mierda ke soy. Pero no creo ke lo vaya a hacer. En fin, no se, si keres dejame tu msn y perdon si te molesto toda mi cantaleta. Por un lado escribi todo esto desahogandome y por el otro quiero ayudarte. Porke sos chica, porke tenes muchas cosas por vivir antes de arruinarte la vida con esto. Pero te entiendo porke yo tambien me meti a los catorce años :) y aca estoy. Un besote.