-

Cada diario personal implica contar nuestras locuras, las cosas que nos dicta nuestra mente, es un momento para conocernos, escucharnos, y entendernos, porque solo nosotros nos entendemos aunque a veces decimos cosas que no nos parecen, u otras que sí.

¿Para qué restringirse? ¿Para qué decir que no y que ese no sea un anhelado si? ¿Por qué ese si es un sí que quisiera ser un no? ¿Por qué vivimos siempre bajo las mismas reglas?

Este es mi diario, de nadie más, si no les gusta se pueden ir a la mierda. No voy ni tengo que cambiar mi punto de vista. Estos son los suplicios de mi mente y espero nunca dejar de escucharlos. Son mi identidad y mi locura, y estoy más que conforme con ellos.

Perdon si no te gusta, tampoco me importa, pero necesito compartirlo, si no te interesa, podes irte, sos libre y no me interesa que lo leas, solo me interesa aclarar que está bueno respetar a los demás.

Y para los que están de acuerdo, bienvenidos a mis pensamientos montados en el ciber espacio.

Te gusta-

¿Que te parece mi blog?

viernes, 16 de marzo de 2012

+

Mi mente está confusa
desordenada, fuera de control
miles de reflexiones brotan
con cada respirar, me ahogo más y más.
Odio los finales abiertos
la vida no es así.
Naces en un principio
después morís, ese es el fín.

¿Qué necesidad de flotar en la memoria?
¿Qué necesidad de flotar en la memoria? 

lunes, 12 de marzo de 2012

+

Juro que no me gusta escribir el tipo de entradas que voy a desarrollar ahora, pero me siento horrible. Es una mezcla de indignación + tristeza + desolación + bronca + impotencia + todos los sentimientos que te puedas imaginar que te tiran abajo.

Me levanto. Había soñado que le prestaba la guitarra a alguien y cuando llegaba estaba rota arriba de mi cama. Me ponía super mal y quería ir a hacer quilombo.
Bueno, voy al colegio y como veo que se largaba la tormenta decidí llevar la guitarra para tener algo que hacer en el recreo.
Llegó el recreo, saqué la guitarra, toqué, qué se yo.  Hora de música (no sabía que había) el profesor me pide que saque la guitarra y porque necesitaba un transporte para mi guitarra que no había dejó la guitarra a un costado.
X compañero me pide la guitarra un segundo y se la presté. Cuando la deja la apoya en el pizarrón y le digo que la ponga en otro lado porque se podía caer. La dejó en ese mismo lugar. Y (malísima mía) yo no me paré para cambiarla de lugar, solo la miraba.
En un determinado momento de la clase la guitarra se cae DE LA PEOR MANERA POSIBLE. El ruído que hizo me despedazó el corazón en trozos. X se disculpó. Me agité un poco, porque, realmente AMO con TODO mi alma mi guitarra, demasiado, lo sé, pero es mi guitarra, me tomé el trabajo de elegirla, probarla, cuidarla, aprender a tocarla, y tengo un vínculo sagrado e inigualable que cualquier otro instrumento, es solo con ella. Ni siquiera con mi guitarra eléctrica. Salta Y -otra persona- a decir a los gritos
"bueno, es una guitarra nada más, ya está" "si se rompe te comprás otra" "es una cosa" "tampoco fué para tanto". Cosa que hizo que me ponga tan mal que empecé a llorar mucho. Trataba de tragarme mi respiración pero me atragantaba más y más y no podía esconder que estaba llorando. Empecé a discutir con Y que no era el hecho de que se caiga la guitarra, porque no fué adrede, si no que se tenga poco cuidado sobre las cosas de los demás y encima se las desprecie. Le expliqué que con mi guitarra tenía un vinculo emocional y que no se solucionaba la pérdida comprando otro instrumento. Le expliqué que hay que tener respeto con las cosas de los otros y que no hay que tener una mirada tan material sobre las cosas. Esa guitarra es un pedazo de mi. Yo soy esa guitarra. Cuestión que sólo recibí insultos de su parte y respuestas verborrágicas. En un momento viene el comentario de "Ay, ¿qué, estas indispuesta?" Cosa que hizo que me enoje el triple, me puse a llorar y no sé qué más pasó, pero terminé llorando mucho. Llegó la hora del recreo, guardé mi guitarra en la funda y la dejé en otro lugar donde no se caiga. Muy, muy muy muy muy mal, creo que nunca tan sobrecargada emocionalmente fuí al baño a limpiarme la cara. Me abordaron dos compañeras a las cuales les había dicho que mi mamá iba a ir a hablar con los tutores y que les avisen a las viejas ellas tambien, porque las maltratan casi-tanto como a mi (si, todo una nena de mamá, créanme que no fué idea mía) por el grado de agresión que tenían los varones para conmigo y otras chicas y que no se tomaban medidas. Me agarraron, me dijeron que vaya a hablar con los tutores, y llorando muy fuerte les decía que no quería más, no quería seguir con nada. No me podían contener, lo juro. Después de discutir un rato con ellas volví al aula y justo había terminado el recreo.
Seguimos con la misma clase. A los 20' de la hora se escucha un golpe de caja, efectivamente de mi guitarra. El profesor de música dice "otra vez la guitarra" -como super resignado- y me dí vuelta y estaba la guitarra otra vez en el piso. Esta vez W la había tirado y me pidió disculpas. Fuera de mí ya no me pude contener y empecé a gritar que estaba harta de la falta de respeto y de consideración que había. Empezaron de vuelta con el "ay, es una guitarra, vas y te comprás otra" "si se golpea no pasa nada" "si se rompe yo me hago cargo"  y demas forreadas así. Empecé a llorar el triple de lo que había llorado. Me atragantaba con mis lágrimas y mi respiración. El profesor me acercó un rollo de papel higiénico. Cuestión Y, completamente ajeno a todo empieza otra vez a delirarme y a cagarse de risa. Le dije que así no se trataban a las cosas, y le aseguré que si a su guitarra EPIPHONE le pasaba eso el hubiera reaccionado muchísimo peor, pero como mi guitarra era china y de una marca que sinceramente ni yo conozco no tenía tanta importancia. Me insultaba, y empecé a alzar más la voz. Me acuerdo puntual que a los gritos le dije "Claro, ahora soy una loca de mierda porque grito, pero no puedo reaccionar de otra forma"
Terminaron los dos profesores hablando de el no-respeto que había entre todos, que era un tema para discutir, ble ble ble. El profesor de percusión (el otro, sí, había dos profesores dando la clase)que anteriormente me había susurrado que la guitarra estaba bien y que me tranquilice, dijo, que no era aceptable el trato que había tenído. Que los instrumentos había que cuidarlos, y él como músico entendía lo que yo estaba planteando. Él dijo que cada vez que un instrumento se golpeaba era lógico hacer un duelo, y si otra persona lo hacía la otra persona tenía que respetar y hacer el duelo con él por que era una cuestión de respeto por más que te chupe 415684321654684 billones de huevos esa mierda de guitarra.
Cuestión:
Día de mierda, falta de respeto total a mi guitarra, guitarra con dos golpazos gigantes, me dí cuenta de cuánto amo a mi guitarra y a la música, estallé, me siento muy triste y sola, no doy más, no quiero seguir más, quiero desaparecer de todos lados (por eso hace un par de días cerré FB) y no quiero vivir más rodeada de gente.

miércoles, 7 de marzo de 2012

+

No sé qué me pasa. Estoy tan triste últimamente. Me siento vacía. Haciendo todo lo que hago aún me siento vacía. Me falta algo y ya no sé qué es. Me preocupa pensar en que nada me hace feliz, porque todo lo que todo lo que me da felicidad es efímero, dura tan pocos segundos, se me desvanece, se me escapa de las manos. Estoy triste. Triste porque siento que no hago nada útil, porque siento que no sirvo para nada, que nadie puede tener expectativas por mi, porque me miento a mi misma, porque ya no sé como cambiar.
Juro que trato, trato de quererme, de aceptarme, de hacer cosas por mi. Trato de dejar atrás la sombra de la nena gorda, fea, insegura, irritante, pero me sigue, me sigue. Ya no sé cómo escapar. Ya no sé qué hacer para librarme a mi misma e incentivarme. Ya no sé cómo hacer para que no me importe más nada. Ya no sé cómo dejarme atras, cómo abandonarme.

domingo, 4 de marzo de 2012

+

me cansé de quererlo todo y no saber lo que quiero.
me cansé de hacerlo todo y sin embargo no hacer nada.
me cansé de creerme a mi misma y mentirme.
me cansé de querer a alguien y después no quererlo.
me cansé de querer cosas que no tengo y despreciar lo que tengo.
me cansé de mis rutinas aburridas
me cansé de mi no-ego que no-vacila durante todo el día
me cansé de la poca paz que me doy a mi misma.
me cansé de la presión que ejerzo sobre mi persona.
me cansé de sobre desear algo y alejarlo más.
me cansé de sentirme sola, cuando había alguien que me quería.
me cansé de quedar última en la lista, porque me olvidan.
me cansé, me cansé de todo esto.