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Cada diario personal implica contar nuestras locuras, las cosas que nos dicta nuestra mente, es un momento para conocernos, escucharnos, y entendernos, porque solo nosotros nos entendemos aunque a veces decimos cosas que no nos parecen, u otras que sí.

¿Para qué restringirse? ¿Para qué decir que no y que ese no sea un anhelado si? ¿Por qué ese si es un sí que quisiera ser un no? ¿Por qué vivimos siempre bajo las mismas reglas?

Este es mi diario, de nadie más, si no les gusta se pueden ir a la mierda. No voy ni tengo que cambiar mi punto de vista. Estos son los suplicios de mi mente y espero nunca dejar de escucharlos. Son mi identidad y mi locura, y estoy más que conforme con ellos.

Perdon si no te gusta, tampoco me importa, pero necesito compartirlo, si no te interesa, podes irte, sos libre y no me interesa que lo leas, solo me interesa aclarar que está bueno respetar a los demás.

Y para los que están de acuerdo, bienvenidos a mis pensamientos montados en el ciber espacio.

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miércoles, 24 de noviembre de 2010

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Hay veces en las que me siento mal, por ser tan torpe, por no poder expresarme bien con la gente, y terminar escribiendo acá.
Es que simplemente las palabras se me mezclan, y no se cuales usar. Y no es solo con las palabras, también es con las acciones. No sé, no me sale, y cada vez  me esfuerzo más y más y nada.
Detesto la idea de pensar que termino expresándome mucho menos de la mitad de lo que quiero.
Hasta también me cuesta un poco contar esto, porque no sé cómo expresar lo que siento, y después transcribirlo.
Es que cuando escribo me conecto conmigo misma, siento que soy en un 110% yo. Solo yo.
Y que puedo decir lo que quiero, y no importa por que si otra persona opina, por supuesto que lo voy a respetar, pero este es mi diario, que después pasa acá, el que quiere lo puede leer, no me va a importar si no te gusta.
Cuando escribo, siento un placer inexplicable.
Sentir en mis dedos el constante roce de la lapicera con el papel, me tranquiliza, me libera, siento de a poco, como todo el dolor, la rabia y la bronca quedan en los trazos que fui dibujando.
¿Viste que todos tenemos un punto de quiebre?
El mío es cuando escribo, porque son solo emociones,  me siento distinta, no se puede explicar con palabras, se tiene que sentir, en lo mas profundo de nuestros seres.
Hay gente que se tranquiliza medicándose, drogándose, tomando, gritando, rompiendo, bueno, yo cuando sé que no doy mas, escribo, me encanta hacerlo, como justo ahora, me tranquiliza.
Hoy por fín entiendo que a mi lo que me hace mal son las personas, pero, por sobretodo, soy yo misma.
Soy mi enfermedad, y, digamos que la cura vendría a ser el reposo enterno ¿Y qué? ¿Pensás que nunca lo pensé? Creo que es una de las cosas que mas pensé en estos últimos años. Pero, la verdad, me gusta la vida de mierda que tengo. Es verdad que estoy harta de vivir sufriendo, pero hace dos años es igual, y siento que ya es parte de mi ese sentimiento de soledad, de tristeza continua.
Y es así cuando vuelvo a esto. Esto no se si me hace sentir mejor o peor. Pero me siento lúcida, y es cuando vuelvo a pensar que esto es un regalo, un regalo del que nunca me voy a cansar, ese regalo que te sorprende siempre.
Las palabras vuelven a renacer, salen desesperadas una tras otra, formando otras de estas estúpidas narraciones.
No finjo ser buena, ni lo simulo, por que no lo soy, y por suerte, lo sé. No tengo ese talento. Se nace o no con ello, y yo, no tuve esa suerte.
No se trata de talento, si no, que aprovecho de cada vez que escribo, de cada trazo, doy todo lo que soy, no tengo esa necesidad de venderle esa mentira constante a la gente.
Y si no te gusta la verdad, te invito a que te retires J

martes, 23 de noviembre de 2010

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Bueno, no soy buena para hablar, o escribir, y menos, depende el día, para escuchar o leer.

Ahora me siento ahogada.
¿Por qué? Por miles de cosas. Por que sonó esa canción que tanto escuchaba cuando estaba enamorada de vos.
Y me hizo mal. Por que llego toda una ola de sentimientos reprimidos, de recuerdos, y me hizo mal.
¿Cómo empezar?
Bueno, prometo hacer lo que mejor pueda. Ahí va.
¿Te acordas del 2OO7?
Fuiste sin duda, unas de las mejores cosas de ese año. Creo que la única.
Me ofreciste tu amistad, y de a poco, la fui valorando.
Disfrutaba cuando ‘estabas’ conmigo.
Me distraías de mi soledad. Me hacías reír, divertirme,  eras mi mejor amigo.
Nunca tuve un mejor amigo varón, y vos fuiste el primero y único durante mucho tiempo.
Y te disfruté mucho. Estabas ahí cuando estaba mal, me alegrabas el día.
Cualquier cosa me hacía recordarte con muchísimo cariño.
Bueno, y que te puedo decir, nos distanciamos por un tiempo, después de todo, es relativamente normal que los amigos se peleen.
Nos amigamos, nos peleamos, y así era nuestra relación, pasábamos buenos y malos momentos.
Me odiaste, y yo, la verdad, te olvidé.
Y pasó tiempo, y fue muchísimo, pocas palabras se cruzaban entre nosotros, casi ningunas.
Hasta que un día, no me preguntes por que, simplemente te volví a hablar, y parecía que nuestras diferencias  habían  quedado de lado.
Nuestra nueva amistad crecía día a día, la confianza volvía, volvía ese afecto olvidado, muerto.
Y no sé, no me preguntes como, pero, me fascinaba estar hablando con vos, me sacabas de a ratos de mi vida de mierda, me hacías feliz, de esa felicidad que solo se ve en las películas.
Me encantaba llegar a casa y fijarme si estabas ahí, amaba hablarte y esperar a que me contestes.
Y bueno, lo inesperado llegó, mi cariño hacia vos creció.
Y, no, no me enamoré de vos, porque si vamos al caso, enamorarse es algo muy fuerte, y si bien lo que sentía era fuerte, no llegaba a ser eso, no estaba enamorada de vos.
Yo había olvidado lo que es querer a alguien, y poco a poco fui acordándome. Y en verdad, no quería saber nada con eso.
No me voy a olvidar de esa noche que te lo dije.
Y me sorprendió porque los sentimientos correspondían, no en la manera o forma en que los míos, pero me hiciste creer que eran correspondidos.
Y la distancia no era un obstáculo para que mi amor crezca, aunque sería uno muy grande en la relación, no me importo, yo aposté a algo más. Y es hoy el día en que estoy terriblemente arrepentida.
Ella, por fin correspondió a tu amor, y, me puse feliz, aunque, no lo estaba.
Sabía que tu amor por ella era enorme, y dios, si lo sabía, es más, hasta que me dañaba, pero, nunca le tuve odio, es más, estaba feliz por ella, después de todo, imaginate lo bueno que debe ser que alguien te quiera tanto como vos a ella. Era increíble, yo daría todo lo que tengo para que alguien me quiera verdaderamente, y ella, no tenía, pero, la verdad, no lo supo aprovechar.
Y vos ya no vivías para mí, cada vez estabas menos presentes, y fueron los momentos que más te necesite, y vos no lo sabías, por que no estabas.
Cada vez hablábamos menos, vos seguías con ella, y estabas feliz.
A mi ella no me gustaba ni un poco, pero, te podía dar todo el amor que yo no podía, así que era feliz por vos.
¿Cómo te pensas que quedó mi corazón cuando me enteré que lo que me dijiste no era real?
Hecho trizas, pero, la verdad, te seguí queriendo. Después de todo, eras mi mejor amigo.
La distancia entre nosotros era cada vez más notoria, a penas hablábamos y cuando lo hacíamos, era para pelear.
No te gustaba que te pregunte por ella, y yo no me daba cuenta. Es que, ya no sabía de qué hablarte, no sabía que decirte para por lo menos estar hablando con vos, eras tan frio. Y la verdad, te juro, que no quería perder nuestra amistad.
En un momento, la verdad, perdón por la expresión, pero tenia los huevos al plato. No te soportaba mas. ¿ Como mierda hiciste para olvidarte de mi tan rápido? ¿Por que todo te chupo un huevo? ¿Por que eras tan arrogante? Te juro que pensé que lo hacías a propósito.
En fín, no te dije lo que realmente quería.
Ya no somos amigos, y perdón, no te siento un amigo, por que un amigo, un amigo de verdad, no le echa la culpa al otro y mira para otro lado, le deja de hablar y listo. Un amigo lo trata de solucionar, ¿Qué? No te voy a decir que soy una amiga, por que la verdad, si bien te tengo mucho cariño, me cansé de que pienses que no me lastimas. Por ahí te fallé, como vos dijiste, por ahí lo hice, te pido disculpas, traté de siempre estar, pero es difícil cuando uno no está físicamente y no pude estar ahí cuando me necesitabas.
Me enseñaste muchas cosas, me hiciste sentir cosas, me ayudaste cuando te necesité, cuando nadie me dio una mano, me bancaste, y eso siempre lo tuve en cuenta.
Fuíste una persona excelente, estoy feliz de haber sido tu amiga tanto tiempo, dicen que lo bueno, no es para siempre, y bueno, fue así.
Te tengo muchísimo cariño, nunca te dejé de querer, yo sinceramente pensé que fuiste vos el que lo hizo.
Después de todo, yo nunca te borré de mi vida, fuíste vos.
Y sigo pensando que estas equivocado, yo también lo estoy, y la verdad, me hubiese gustado hablarlo con vos, pero en verdad, prefiero que quede así.
Te quiero muchísimo.
Gracias por darme la inspiración necesaria para escribir una canción.
Ya le puse los acordes, solo me faltan pocas cosas.
Sos una persona de oro, y vos lo sabés.
Me encantó conocerte, ex mejor amigo.

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¿ Salí del caparazón?
No totalmente.
¿Te gusta?
Realmente no me importa

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Me encanta el aire puro, el aire sin culpas

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Cuando los tiempos son dificiles, ahí te vas a enterar que todos estan en la de ellos.

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Cuando uno aprende a tolerar lo que no le gusta
es mas fácil tolerar la mierda agena.



viernes, 19 de noviembre de 2010

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Bueno, ahora si.
Voy a tener tiempo para descansar!
V A C A C I O N E S

lunes, 15 de noviembre de 2010

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Estoy muy feliz.
& nadie lo va a arruinar

jueves, 11 de noviembre de 2010

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Es un decir, que yo me lo tomé muy literal

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miércoles, 10 de noviembre de 2010

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¿A donde te gustaría ir?

• A un lugar donde nadie me conozca, donde pueda empezar todo otra vez, donde pueda elegir, y no conformarme con lo primero que me den.
Aprendería a guardar silencio, a saber guardar cosas para mi, sería mucho menos dada, no le contaría nada a nadie.
Mis secretos serían mios, por eso serían mis secretos, cosa que aca no tengo.
Empezaría, nadie me tendría como la gordita, la fea, si no que, bueno, si, en realidad si, pero mas que nada sería
"la nueva"
Es más, estoy segura de que conocería gente nueva, interesante, tendría un mayor nivel de calidad de vida. Tendría todo a un alcanze mucho menor.

Por más que de solo pensarlo me angustie, me de miedo, felicidad y curiosidad al mismo tiempo, no se... son muchas emociones juntas. Quizá mi futuro sea mejor, quizás no.
Voy a extrañar muchas cosas, a mis amigos, los conocidos, mi hermano, y quizá a mi mamá, pero lo que estoy segura que no voy a extrañar, es a la tristeza, a la soledad y el remordimiento, el deseo de ser amada por alguien, por que todo eso me va a perseguir, para siempre, estoy segura de eso.
No significa que voy a ser infeliz, o que voy a estar sola, o con falta de amor para toda mi vida, o por lo menos espero que no sea así, espero encontrar una persona con la que pueda ser yo 100%, que sea mi alma gemela, no hablo de un hombre, pero tampoco de una mujer, no hablo de un novio, un marido, una mejor amiga, o un mejor amigo, hablo de esa persona, que hoy no se quien es. Voy a encontrar esa persona con la cual pueda compartir mi pasado, darle este diario, en el cual se haya mi presente.
Esa persona a la cual le pueda dar todo mi amor, esa persona que sé que daría todo por mí, y yo por ella.
En este momento nadie entiende que estoy harta de mi vida, que me castigue la idea de que para ser querída tengo que ser o anoréxica o bulimica.
Y es así como termino no comiendo, y tratando de engañar a la gente, termino vomitando, y siendo igual a los demás.
Quiero ser felíz así como soy, pero no puedo, por que nunca me alienta nadie, mas que yo misma, y no me alcanza.
Por que todos prometen ayudar, y nunca aparece esa ayuda, esas promesas nunca se cumplen.
Ellos dicen "aflojate el cinturón" pero cuando te dicen "sos un fracaso" ahí es cuando uno se lo termina creyendo, y les pasa como a mi, que me esfuerzo al máximo y no disfruto nada de lo que hago.
Es hipócrita tanto de su parte como de la mía, así que, cuando me preguntan eso, no les puedo contestar eso, solo me limito a responder...•


-A París

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Los ojos se me cierran.
Cosquillas en los ojos, como todos los putos días. Desde que esa idea forma parte de mis pensamientos, no duermo, no como, no vivo, no soy yo.
Estoy todo el tiempo con frío; sin ánimos de nada, desganada.
Y encima todos los días surge un nuevo quilombo.
Me dan ganas de no haber nacido nunca...

lunes, 8 de noviembre de 2010

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Si cambio mi forma de vestir, de maquillaje, de peinarme, de pensar, o de actuar, todos me juzgan.
Si no lo hago, también.
Todos se guían por una estética, una moda, algo que impone la sociedad de mierda en la que vivimos. Nadie nunca se preocupa por un segundo vistazo, esta vez, hacia el interior.
Nadie se ocupa de saber antes de comentar, si figuran, no importa si está bien o está mal, si es verdad, o si es mentira.
La gente lastima, y a nadie parece importarle.
Y es exactamente ahí cuando me detengo a releer, y pensar una y otra vez, reflexionar, y no entender.
¿Por qué soy yo la que se preocupa?
Me siento una idiota. Siento que siempre cuestiono incoherencias, que me detengo a cada paso a mirar hacia atrás, y que todos avanzan menos yo.
No es que me arrepienta, pero a veces me ahogo, por que nadie parece entender que prefiero llegar a querer mas a una persona que me de el espacio minimo para conocerlo, conocer su historia, que a una persona que solo sé como es por fuera…
No puedo creer que a nadie ya le interesen cosas como esas, y si están,
¿Dónde están?


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Podes decir lo que quieras, porque si duele, ya no lo siento.
             Debe ser la costumbre.

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Siempre me quiebro y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro, y me quiebro



Y  me quiebro otra vez...

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Hay simplemente momentos en que uno no puede soportar mas, y simplemente manda todo a la mierda.
Está bien, yo sé que a veces soy una orgullosa de mierda. Pero esta vez, no fui yo la que estropeó todo.
Estoy harta de cargar con culpas que simplemente, no me corresponden (:

domingo, 7 de noviembre de 2010

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dame la razon.

sábado, 6 de noviembre de 2010

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  • 1:
    MAYBE HE'S NOT THE ONE FOR YOU.
  • 2:
    BUT MAYBE I'M THE ONE FOR HIM.  

viernes, 5 de noviembre de 2010

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Brilla en tu locura
PERRA

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Just can say it

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Te estoy diciendo que estoy perdiendo la cabeza. No puedo tomar esto.

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Siempre es cielo o  infierno.



¿ Es que no hay un puto lugar en donde estar solo?

jueves, 4 de noviembre de 2010

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Te ven mal, y no te preguntan el porqué,
solo se alejan.

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Hasta el más fuerte tiene un punto de quiebre.

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Si entro en mi mente, me asfixio
Si salgo, me ahogo.

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Antes pensaba que mi vida era felíz.
(hasta que llegó la depresión adolescente) 

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En el único momento que puedo ser yo;
es cuando escucho música.

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…& si me pongo a pensar, el sol sale para todos, menos para mí…

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¿Puedo sonreír?
Solo si tenés los dientes perfectos.

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Ríndete, no tienen tu talla en ningún local
JAQUE MATE

lunes, 1 de noviembre de 2010

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Es exactamente lo que piensas que es.


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Me puedo ver a mi misma rompiendo y destruyendo
Pero no puedo pararme a mi misma.

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Soy honesta.
Digo lo que está en mi mente, y si no lo puedes aceptar
púdrete

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Sentí algo en el estómago, como cuando querés vomitar.





Pero la tristeza no se vomita

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-Azul, ¿estas bien?
-si… - creo que se la creyó-

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Sacame todo, mi dignidad, mi felicidad, mi tristeza, bienes materiales, pero
Nunca




 mi musica.

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No quiero escuchar mas las voces ajenas.
Quiero descubrir por mi misma, quiero decidir por mi misma.
Quiero encontrar esa voz interior.